В автобусі діалог: Чоловік - Ви виходите зараз? Блондинка - Ні, на наступній. Чоловік - То давайте поміняємось. Блондинка - Типу Я зараз, а Ви на наступній ?
- - -
З міністерства транспорту прийшло повідомлення про черговий успіх нашої авіації - чорні ящики літака, який нещодавно розбився перебувають у відмінному стані!
- - -
Найстрашніше в громадському транспорті не кондуктори, не алкаші і навіть не бритоголові хулігани.... Найстрашніше це два п'ятих класи, що повертаються з цирку
- - -
Одеса. Таксі. Водій-льотчик везе одеситку. Вона - Шо Ви так мчитесь как угорелий. меня дома таки ждут восемь детей !!! Він - Мадам, и ви мине будете говорить за осторожность?
- - -
Чоловіки як громадський транспорт - чекаєш - чекаєш на потрібний автобус, а його нема та й нема... А потім кидаєш ту дурну справу і починаєш добиратись з пересадками... А то й на попутках.
- - -
Зупинки громадського транспорту у Львові спеціально для нас розроблялись, все врахували: на випадок спеки - скляний дах, на випадок вітру - шпари в стінах, і навіть на випадок морозів - металеві лавочки...
- - -
На кого вчишся? - Економіка та управління на транспорті. - Ну то так і кажи - буду кондуктором...
- - -
У Львівському тролейбусі їде Вірастюк. Підходить кондуктор і вимагає квиток і то шо це є Вірастюк її ніц не обходить. Вірастюк дістає з кишені металеву гривню, компастує її і подає кондуктору. Вона, зі словами - Отак би й одразу, надриває її, віддає і йде далі...
- - -
Центр. Година пік. Переповнений тролейбус. Прижавшись спиною до компостера стоїть дівчина. Чоловік передає їй квиточок - пробийте будь-ласка. Вона - мені незручно задом. Він - мені би, взагалі то, компостером...
- - -
Їде в автобусі лисий мужик з густою чорною бородою. Поруч маленька дівчинка уважно так на нього дивиться. Мужик: - що, на татка схожий? Дівчинка : - Ні, на мамину пісю...
- - -
В трамваї старенька бабуся рухає молодого чоловіка за плече: - Ви зараз злазите? Він: - Бабуля, я злажу тільки вранці і тільки з гарненьких жінок! )) Вона: Сопляк! Молокосос! Та в наші часи з гарненьких жінок не злазили... З них сповзали!
- - -
Їде гарнюня, файна дівчина в маршрутці.
Тут підсідає до неї гарний чоловік.
Вона в нього запитує:
-"Чоловіче, Ви, мене хочете"?
Чоловік відпирається:
-"Та що, ні, ви що, ні в якому разі не хочу"!!!
На що дівчина відповідає:
-"Тоді валіть звідсіля нафіг!!!, може хтось інший захоче"!
- - -
Розбився літак. Ніхто не знає причин катастрофи. Єдина зачіпка - "чорний ящик". Остання фраза, записана на нього:"Вася, дивись як я вмію!!!"
- - -
Літо. Львів. Маршрутка. Час пік.
До салону заходять мамаша з малюком 3-х років. Якась жінка поступається їм сидінням біля дверей.
Малюк всівся на колінах, ногами бовтає. Рядом стоїть жінка в білому брючному костюмі. Малюк їй по ногам шмиг та шмиг - на білих брюках появилась смужка бруду. Жінка відсовується, пасажири ззаду підпирають, мамаша нуль уваги. Малюк знов їй по ногам шмиг та шмиг - появилась ще одна смужка бруду.
Інша жінка робить зауваження мамаші:
- Мамашо, дивіться за своїм сином - він людей бруднить.
- А мы своему сынишке ничего не запрещаем.
Через пару зупинок хлопець-свідок просить водія зупинитися, дістає з рота жуйку і зі словами: "Мені батьки в дитинстві також нічого не забороняли", приліплює жуйку до лоба мамаші і виходить.
Через секунду слон автобуса вибухає сміхом...
- - -